【いつも自分を観察することをしている。】
ロンドンコース以前は
いや、ロンドンコース後も、
しばらくは
自分が「これが私(という思考)」に
ピッタリと「同化(なりきっている)」している事に
なかなか気づかなかった。
気がつかないでいる限り、
私は、
「思考」と、それに伴う感覚に、
振り回される一方だった。
(それが「私」だと
本当に本気で思っていたので、当たり前だけど)
本質的な心の仕組みを
知らなかったので
自分より目上の人、
(年上とか、キャリアが上とか、上司とか、先輩とか)
パワーを持っている(ように見える)人、
(場の人気者、人望がある人、モテる人、
頭の良い人、その他色々な側面により、
私よりも価値があるように見える人)
そのような人に
好かれて、認められる事で
自分の価値が安定したものになると
無意識に信じていた。
幼少期は、親に認められる為に努力し
思春期は、友だちから好かれたい！と
無意識に願い、そのように行動し、
成人後は、社会から認められたいと願い、
努力していた。
そうしないと
「ちえちゃんって、大したことないね」
「案外、つまらない人だね」
「気がきかないね」
「ちゃんと働いてるの？」
つまり
「あなたは、価値のない人間だ」
と、思われてしまう、と思っていた。
いつも
人からどう思われているのか が、
人目が、気になった。
些細な言葉にも
よく傷ついていたが
いつも
「あの人に酷いことを言われた」
「私は被害者である」と信じた。
ロンドンコースを受講した2013年9月
そこから5年間の
長いストーリーを
今はぜんぶ省略するけど、笑
今も私は思考に同化する。
生まれ持ったタイプ
(思考に同化したくなるタイプ)は変わらない。
だけど
時々
ああ、「セルフイメージ(思考と感覚を伴う)」に
同化してるなぁと、
気づいていられるようになった。
(これは、実は
既にちょっと同化が外れている状態なのだけどね)
それから
同化したくなる瞬間も
分かるようになった。
「あ、この私は、価値がある」
と思った(感じた)瞬間である。
褒められたり
尊敬されたり
喜ばれたり
認められたりする
そのような「思考」は
私のエゴ、欲にとって、「ご馳走」だ。
「こういう私で居れば愛される」
と、無意識に執着が生まれる。
「素直なちえちゃんがステキね」
と言われれば
素直さを死んでも手放さないように
大切にしたくなるし
(この時点でもはや頑固)
「笑ってる顔が良い感じ」
と言われれば
その人に会うたびに
褒められたくてニコニコしたくなるし
(自意識過剰で気持ち悪いレベル)
「癒される」
と言われれば
セラピストでいる事で
アイデンティティを維持しようとする。
(サラッと書いたけど
「セラピストアイデンティティ」には
全セラピスト、要注意事項である)
ある意味
自己愛を高め
自分を大切にし
自分を癒して
自分も人も
自然に愛する事が出来るようになった時
なんだか
昔に比べて
素晴らしい自分になれたような気がする時、
それは周囲の人にも伝わる。
自分を大切に
他人からの承認を得る事に
躍起になるのではなく
自分で自分を認めはじめた時
逆説的だけれど
人から褒められたり認められる事が増えたりする。
その時
せっかく、ゆっくりと育ててきた
本来の私ではなく
「価値ある私」に
同化したくてたまらなくなる。
私のエゴが肥大する可能性が生まれる。
とても危険。
まじ、危険。
【結論】
理由は何であれ
褒められる事は大好物で、
大喜びなのは事実なので
皆さんこれからもジャンジャン褒めて下さい。
ええ、さ、遠慮せず。
どうぞどうぞ。
んで。
それに伴う
アイデンティティとセルフイメージへの同化
執着についての考察は
我ながらめんどくさいが
これもオタクの性(サガ)である。笑
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