近所の公園の葉牡丹♪

【絶望した後に本当の平和がやってくる】
　
　　
私は怒っていたので…
　
　
怒っている事にすら　
まったく気づかないまま　　
誰にも悟らせないまま　
平気な顔をして…
　

そうやって自分さえ徹底的に騙しきって　
ずっとずっと怒っていたので　
　
　

はち切れて爆破して　
どうしようもなくなっても　
誰かに当たる事は出来ない。
　
　
それ(八つ当たりね)が出来る人を見ると　
ビックリして
コドモっぽいよね、　
と、したり顔で批判しつつ
　
　
実のところ　
羨望の眼差しで見てしまうくらいだ。
　
　

密かにずっと怒っていた時というのは　　
実は　
「誰かなんとかしてくれよ」
と、願っていたんだろう。
　　

めちゃくちゃ怒っているのに　　
改善の為に立ち上がる事が出来ない時は　
　　
　

誰かの被害に遭っている訳ではなくて
私が私を　
勝手に　
「無力」に仕立て上げている時だ。
　
　

初めて　
　
　
「あぁ　
自分でどうにかするしかないんだ」　
「誰かが何とかしてくれる訳じゃないんだ」
と分かる時というのは、
　
　
それは全く悲しい事じゃなくて
むしろ…
　
　　
自分に力を取り戻す　
光のプロセスであった事に気づく。
　
　
　
無力感や　
犠牲者感や　
被害者意識の底に　
　
　
いつも眩い光がある事に気付く。
　
　
あなたも　
あの人も　
私も　
　
　
大丈夫だと分かっておこう。

【ずっと良い子で生きてきたあなたへ】

　
　
小さな子供だった頃から
　

自分が何を感じているか　
自分が何を求めているか　
自分は何が大好きで　
何が嫌いなのか　
　
それよりも　
　
家族の顔色を伺って　　
お母さんの気持ちを慮って
周りのお友達の顔色を伺って　　
先生の要求を汲み取って　　
　
(しかも全部無意識のうちにね)
　
　
ずっと「良い子」で生きて来たあなたへ。
　
　

　
ちゃんとした(?)「子どもの頃」を、　
経験させて貰えなかったあなた　
　　
　
ワガママを言えなかったあなた　　
反抗期をプレイする余力がなかったあなた
　　
無邪気に笑うのが下手だったあなた
(あるいは愛想笑いが上手かったかもしれない)  
  
我慢する事だけ　
すごく上手な子供だったあなた　
　　
子供だったのに。　
子供だったのにね。　
 

　　
　
あなたは私だ。
あなたは、私だ…と、思う。
　　
　
あなたの我慢強さは
いずれ　
しなやかな本物の優しさになる。
　
　
私は　　　
世界は怖い所だったし
周りを信じられなかった
信じさせて貰えなかった
愛されなかった
というより　
愛を感じる事が出来なかった
充分にケアして貰えなかった…
　　
　
子どもとして　
ただ愛されて生きる事が許されなかった　　
　
子どもらしく　
駄々をこねる事が許されなかった　

そんなあなたに　
　
ワガママ言って良いよ　
愛を欲しがって良いよ
抱きしめて欲しいと願って良いよ　
泣きたかったかもしれないね　
泣いても良いよ　
怒っても良いよ…
　　
　　
沢山の　
小さな自分と仲直りした後には
　
　
世界はずっと優しかったんだ、と…
私は強い優しい子どもだったんだ、と…
　　
　
愛を知る季節が必ずやってくる。

　　　
雨があがると虹がかかるように。　
　　
 
  

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思えば私は、小さな頃からずっと
　　
　　
誰かに　わたしの気持ちを　
聞いてもらった事があっただろうか？
　　
　
誰かに　わたしの気持ちを　
受けとめて貰った事があっただろうか…
　
　
誰かに　わたしの感じている事を　
肯定して貰った事が　あっただろうか…
　　
　
それを思うと…
　
　　
たくさんの　
抱きしめてあげなきゃいけない　
小さなわたしが　
いっぱい居るんだなぁとわかる。
　　　　
　　　
決して　
愛が無かった訳ではないけれど
　
　
いわゆる、感情のケアとか　
受容とか　
そういう事は出来なかった　
　
　
わたしの亡き母は　
やはり　小さな頃
　
そうして貰った事があっただろうか？
　　
　
母の、母は、　
そうして貰った事があっただろうか…
　
　
　
私が、小さなわたしを癒す事は　
　
巡り巡って　
小さな母や　
小さな　母の母や　
　
周りにいた大人の　内側にいる
小さな子どもたちを　
癒すことになるだろう。
　

↑これは　
姪っ子ちゃんが以前描いてくれた　
ラブメッセージ♪と　
　　
「人のかんじょう」のイメージイラスト👍　
子供ってみんな天才だ！！！　
　
週末はオババカday でした。笑
　
頑張りました♪　
　
　
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