Q：「私はかわいくない」という　
セルフイメージを壊す方法ってあるんですか？　
　
A：あります☆(*´▽｀*)　
　
っていうか、　
それをセッションでやってます！笑　
　　　

（※ちなみに、私も「私はかわいくない」って　
ずぅぅぅ～～～っと　
強く深く、深く強く、信じて、握りしめていました！）　　
っていうか、　
　
もうちょっと正確に言いますと、　
　
「私はかわいくない」という　
「思考」に　
ピッタリとくっついている、　
「ネガティブな感情」を　
セラピーで解放していくんですね。　
　
（※EFT＆マトリックス・リインプリンティングを使います。）　
「EFT＆マトリックス・リインプリンティングの説明はこちらもご参考にどうぞ☆」　　　

まず最初はお話を伺っていって、
　
「私はかわいくない」
という、「間違った信念」が生まれた、

なるべく最初の記憶を探します。　

（原因を突き止める事が改善の為にはとっても大事なのです～）　

　
（えっと、これね、　
「私はかわいくない」っていうのは、　
誰がどう見ても事実ですよね？　
　
「私には愛してくれる人がいない」っていうのは、　
（私には家族が居ないんですから）　
事実ですよね？　
　　
とか　
おっしゃる方も多いのですが、　
　
色んな「証拠」を訴えてこられる方も　
いらっしゃいますが…　
　　　
残念ながら（？）　
「事実ではありません」　
　
どんな「ネガティブな信念」も、　
必ず間違っています。笑）　

　　
「私はかわいくない」と思うようになった　
キッカケになった記憶を見つけたら、　
その記憶の中に　
フリーズしたまま残っている　
ネガティブな感情・感覚を「解放」するんです。　

　
何か「原因」となる、記憶があることが多いです。　
掘り下げてみると、　
意外と他愛もない出来事（笑）だったりします。　
　　　
（※ちなみに、私の場合は、失恋がキッカケ……　
かと思いきや、　
辿ってみたらもっと古い記憶でして、　
　
2歳下の妹に　
母親の視線が集中していたのが　
おそらく最初のキッカケでした。笑　
　
多分私が3～4歳の頃じゃないかな。　

もちろん、理性では分かりますよ？

「お母さんは私の事がかわいくない訳じゃない」って。

「2歳の子と4歳の子が居たら、
2歳の子に視線が集中するのは当たり前だ」って。

でも、幼少期に潜在意識に刷り込まれちゃったウソ信念って
真っ赤なウソなのに、　
けっこう強力なんですよ…汗

　
んで、更に、「潜在意識に刷り込まれ」てますから、
普段、意識上ではすっかり忘れてまして　

なので、

「私は可愛くないから可愛くないんだっ（涙）」　
と、ふっかぁ～～～く信じて　
　
「私はかわいくない→悲しい」　
を抱えたまま（その自覚もなく）生きていました。　
　
これ、私を無意識に、強く制限していた　
ネガティブな信念の1つでした。）　
　

「私はかわいくない」　
っていう思考とベッタリくっついていた　
「悲しみ」「孤独」などなどの　
ネガティブな感情が解放されると、　
　
「私はかわいくない」の「重み」が軽くなります。
（伝わりますかね？汗）　

そうすると、
「私はかわいくない」と言った時の、　
「深刻な重たさ」が減るんです。　
　
だから、　
「私はかわいくない♪（でも良い所もあるのよん）」　
って感じになったり（笑）　
　
「私にもかわいい所はある☆」　
って感じになったり　
　
「可愛いかどうかって、主観（思い込み）だよねー」　
って感じになったりします。　
　
1回のセッションで、　
深い強い、何十年も握りしめてきた思い込みを　
全て解除できる訳ではありませんが　
　
「深刻さ」は減らせます。　
　
ひー。めっちゃ長くなった。　
こんな所まで全部読んでくれた方が居たら、　

ありがとうございます

素敵なご感想を頂きましたのでUPします♪

公美子さ～～～ん、LOVE♪
ありがとうございます( *´艸｀)

☆皆川公美子さんのブログはこちら☆　

クミシュラン　皆川公美子です。

人生の前半ではいろんなことがあったなあ～。

と今更遠い目。

前半は去年まで、のことです。
私にとっては結構重たい、
深刻なことという記憶になっていて、
思い返せば
息をつめて、生きていたような日々でした。

というか、、自然に健康的に息を吸ってはいて、
ということを知らなかった、
というほうが正確かもしれない。

それはそのまま今のワタシを作っている重要な「部分」だし、
そうでなければこの「今」がなかったかと思う。
そう思うと、感謝の念すら湧いてくる。
そして
過去に対して、
「ある、そのままある」
というふうに抱きしめてあげることができる。

私は今、そういう場所に今います。

まつかわちえさんのトラウマ解放のセッションを受け、
昨日で２回目だったのですが、
私の現時点を書いてみようと思います。

１回目のセッションが終わって、
劇的にかわりました～～～とかそういう感じではなく、
気が付いて振り返ってみると、
重たすぎる塊は少し軽くなっているかもね、
そんな感じです。

父親の度重なる浮気、
母親のイライラ➡ノイローゼ？、
父親の爆発（ゴルフクラブで窓叩き割ったり、家中に熱湯撒いたりね）
母親の言葉での執拗な父親否定の日々。
毎日毎日母親のグチを聞いているうちに、
自分は「痰ツボ」のような存在なんだ、
無価値なんだと思い込むようになっていました。　

（このへんのことは先日アメンバーで書きました。★）

自分のよいところ？

そんなのないです。

みたいな。

う～～～～～ん、
重たい、アタシ

そういうループにいること自体良いとか悪いという次元では全然ないけど、

いわゆる「業」をしょってる感じの自分と

しょってない人の空気感の違いには

とても敏感でしたことよ。

なんか負けてる、的な(笑)

理論的には勝ち負けじゃないことは、重々承知していたけど、

でも、

モノゴトを重たく捉えるクセがついている人間から見て、

なんの抵抗もなんの戸惑いも、
なんのためらいもなく
ものごとをするっと現実化するように
見える人たちが

もう羨ましいのなんのって。

実際、モテるのはそういう「業をしょってたりしない」系の女子でしたしね、
（↑　でしょう？！）

そのへんは敏感に察知していた。

察知していて、そうなりたいんだけど、
そうなれない。

当たり前だけど。

過去に経験したことの重さに耐えかねている人たちは
確かにたくさんいるし、
実際そういう人のほうが多いかもしれない。

その過去の重たくて暗くい塊が
溶けたかどうかはまだわからないけれど、
でもね、
軽やかな気持ちで話すことができるようになった。

自分のなかで
問題の質量自体が軽くなってきているような感じがします。

これはすごいこと。

過去のことや、
母親への怒りを
外へ表すことができるようになった。

母に「嫌だからやめて」って言えるようになった。

一番素の、幼いころの自分とか
自分の中心にある柔らかいところに
アプローチできるようになってきている。

そしてそれを大切に思うことができて、
それを壊そうとする人に、やめてって
言えるようになって、

それを手で大切に守りながら、

笑ったり、怒ったり、考えたりできるようになって、

やっと軽やかな気持ちで過去を見られるようになってきた。

「軽やかなふりをして、語る」と

「軽やかに感じて、語る」は外から見える感じが似ているかもしれないけど、
全然違う。

以前のワタシは努力の果てが前者で、
努力をしても届かないと諦め、
また努力をしてみては、
逆にその重さを確かめ、
逆効果～でした、笑っちゃうほど。

・・・・・・なかなかマトリックスのセッションの話しに入りませんね。すみません。

今回のマトリックスは

「集団のなかで、地雷をふんでひやっとしていた自分」から入ったら、

いろいろな映像が出て来て驚きでした。

次回に続きます。

あぁ・・・一言一言、宝石みたい。
きらめいてます。

本当に、嬉しいです。
軽やかな公美子さんが♪

多分、インテグレイティッド心理学を勉強する前は、　
ずっとどこかビクビクしていたような気がする。　

対処しきれない事が人生に起きたらどうしよう、って。

あ、今でもちょっと思ってるけど。

でも、「不安感」とか「圧迫感」とか「プレッシャー」はあんまり無いです。
（多分、だけどね。他の人と正確に比べる事は出来ないので。）

思えば、中学生ぐらいの時には生存の不安を感じていました。

「大人になった時に、ちゃんとお金を稼げなかったらどうしよう（＝生きていけない）」
という不安。

それは大学を卒業し会社に入社してからも
「仕事が出来るようにならなくては（＝そうじゃないと生き残っていけない）」

という不安に姿を変えただけで、しっかりありました。

バリバリの「競争マインド」でしたから。

「他の誰か」よりも優れていないといけないと思ってた。

きっと根っこの根っこは

「私は理解されない」
「私は可愛くない」
「私は愛されない」

という信念を、握りしめていた事だと、今では思います。

最近は、あんまりビクビクしてない気がするなぁ。

自己評価が低いオンナなので、
（って言うと、わりとビックリされるんだけど。笑）

誰かに褒められると、ちょっと恐縮したりビックリしたりする事はあるけどね。

でも褒められたら
嬉しくその言葉を受け取ってる自分が居ます。

（むしろおかわりを要求している。図々しくなったもんだ。）

前はね、「いやいや、そんな事ないです」
って本気で否定してましたからね・・・

あーーー
いっぱい褒めてもらった事あったのに、
受け取り損ねた言葉が、過去にたくさんありますよ。

勿体ない事してたなぁ・・・
（今から思い出して拾いに行けば良いのかな）

　
　　
　　
人類全体に朗報です♪

実は
どんなに深い、
心の傷があっても、
閉ざしてしまった扉があっても、
何個トラウマがあっても、
どんなネガティヴな信念があっても、

真実はそれと、
ぜんぜん関係ないらしい。

私たちは
本当の本当は・・・

一度も傷ついた事がないし、

誰も傷つけた事がないし、

産まれてもいない・・・

いや、ちょっと言い過ぎましたかね。

ものすごくリアルな
私は産まれた、
という
壮大な夢を見ているんですよね？

(誰に確認しているのだ？笑)

こんなに沢山の人と
私という生命が
運命の共振をしながら・・・

なんて切ない
美しい夢だろう。

油断すると、
うっかり感動しちゃうよ。

おはよう♡
おかえりなさい。

喜びと悲しみを
沢山味わったね。

素敵な夢だったよね。

愛がどんな感じなのか
その裏の
絶望がどんな感じなのか

やりたい事
多分、ぜんぶやった。

かな？笑

言いたい事、
言ったり、
言わなかったりしたね。

優しくされたり
優しくしたり

冷たくされたり
冷たくしたり

感動したりさ・・・

ニンゲンという夢も
なかなか興味深くてね・・・

あーー

まだしばらく
この夢を見ていようかな・・・

やっぱり
もうちょっと

この素敵な幻に同化して
ユラユラしていよう・・・

おやすみ

良い夢を。
　

「自分に優しくしてくださいね」
　
「自分を責めないでくださいね」
と言っても

はて、それっていったい？？　
どうすりゃ良いのん？
　
と思う方が、いらっしゃるようです・・・
　
　
何をかくそう、私もたった数年前までは、　
「そういう思考状態」だったような気がします。
（もはや記憶がおぼろげ。笑）　
　
　
なんだろね。
「好きな事する」だけだよ。
　　
休みたいなら、
休むんだよ。　
　　　
何もしたくないなら
何もしない事だよ。
　　
　　
で。
どうしても「それ」が　
（乳幼児などが居て物理的に長時間は休めないとか）　
許されない状況なら、　
　
「わたし、休みたいんだな・・・」　
　
「わたし、何もしたくないんだ・・・」　
　
「わたし、家事したくないんだ・・・」
　
まぁ、
何でも良いんですが、
自分が何を思って、
何を望んでいるか、
何を感じているか、　
　　　
聞いてあげましょ～よ～。
受けとめてあげましょ～よぉ～！
　　　
　
受けとめる時は、　
トコトン受けとめて受け入れてあげて下さい。　　　
　　　
　
「こんな事考えるべきじゃない」
「こんな風に思うべきじゃない」
　
「そもそもあの人に頼るべきじゃなかった」
「私のこの考え方がいけないんだよね」　　　
　
そういう「自分を責める声」は、
いったん休憩しましょうね。
　　
　
「えっ、これって、　
自分を責めてたんですか？
必要な反省だと思ってました・・・」　
　
あのですね、私に言わせればね、　
それ、思いっきり責めてるよｗｗｗ
　
あのですね、（2回目か）　
「反省」とか「改善」とかは、後で良いから
　
まず一回、　
まるっと受けとめてあげて下さいね。　
　
　
「あなたの中のあなた」が、　
満足するまでだよ。　
　
　　
自然に、力が湧いてくるまでだよ。　
　
　
本当は泣きたいのに、
「泣いても解決しないでしょ！」って
イジメないであげてね・・・

ひっそりと思うコト。
（ここに書く時点でひっそりじゃないｗ）

　
なんで、
「上手くやりたい相手」で、

現在「上手くいってない」相手に、 　　

いきなり
ぶつかり合おうとするのん？
　
(　 Д )　⊙ ⊙
　
あのー　
それ、かなりのバクチですけど・・・。

まず、
自分と仲良くなりなよ。

あの人と仲良くしたいのに
仲良く出来ない・・・

そんな自分と、
仲直りしなよ。

それから、
攻撃ではなく、やっと
「対話」が出来るよーになるんよ。

そしたら、
その相手とも、
自然に仲良く出来るんだよ。

順番があるんだよー。

「まず自分」っていう、ね♡