継続セッションを受けて下さっている方からセッションの振り返りを頂きました。
（掲載許可いただいております＾＾ありがとうございます）

テーマ

イジメ問題を聞いて大きく反応してしまった

セッションの経過

最初は完全に被害者の方の気持ちになってしまい、
大きな怒り、被害者意識、不公平感などの感情が湧いていた。

千恵さんにどんなイメージか問いかけらながらトントンしながら見ていくと
中世ヨーロッパの下々の人たちが、
貴族の鬱憤を晴らすために彼らに搾取されている様子が出てきた。

その後、自分(？)はロシアの農民のおじさんで、
荒涼とした畑に1人で立っていて、
年貢をたくさん持って行かれて、怒りや悲しみや被害者意識を持っている様子になった。

その感情や思いをRFTで全部受容した後、
加害者の貴族の男性にも寄り添い、鬱憤のもとを聞いてあげて
そちらも受容していった。

両者の思いはどんどん溶けていく感じがして、
最後は両者とも温かく優しいところへ。

セッション後

すっっごいスッキリしてびっくりしました。
自分がおじさんになったのも初めてで面白かったです。

セッション前は感情に強く呑み込まれていて、
自己ワークも効き目がなくて、
これは絶対癒されないだろう、、と思っていたのに、
両者に温かい気持ちで寄り添える心持ちになったことが信じられないくらいでした。

前は、感情が流れてしまうと、
問題を問題視出来なくなって冷たい人になってしまうのでは、と思っていたのですが、
反対でした。

温かい気持ちで感情に流されずに対応することで、
解決への道が開けていくこともあるなあ、、と実感させていただきました。

ありがとうございました。

被害者にも、それをやってしまった加害者の理由にも
両者に温かい気持ちで寄り添える…

そうすると怒りや悲しみでパンパンでいるよりも、
もっと冷静に、フラットな目線で現実が見えてきます。

私も、セッションしていて、その事を改めて感じさせていただきました。

ありがとうございました＾＾

坪内薫さん
の文字魔女チャンネル（動画コンテンツ）にゲスト出演しましたん♡

「文字魔女ちゃんねる第12回」
（55分のYoutube動画です）

いやー自分が大画面に出るのは…さすがに恥ずかしいですね。

でもとっても楽しかったです♪

55分です。笑
長いんですが、まぁ、最初の15分だけでも＾＾

一分で出来る緊急事態の応急処置セルフタッピングのやり方も解説してます。

最後の方は、公開プチセッションさせていただきました(*´▽｀*)
ドキドキしたわ。

見返してみたらすごく鼻声なオイラ…
（聞き苦しいね＞＜すみませぬー＞＜）

よくよく振り返ってみると、ＥＦＴ…だけでなく、　
ＲＦＴとかマトリックスとかのフレイバーも入っております。てへ。

以下ご参考までに～～～♪

☆ＪＭＥＴのＥＦＴホームページ☆

☆ＥＦＴの動画リンクページ☆

☆マトリックス　リインプリンティングＨＰ☆

☆ＲＦＴのＨＰ☆

継続セッションをお申込みして下さったＴさんから、
ご感想をシェアさせていただきます♪（掲載許可いただいております）

「今回のテーマは何でしたか？」

主に孤独感
（最初に、いくつか問題としての感情をトークして、結局孤独感からMRに入っていったと記憶しています。。。）

（チエ注※ＭＲ＝マトリックスリインプリンティング）

「セッションで感じた事、理解出来た事、気づいた事など。」

１．
今回、ちえさんにマトリックス・リインプリンティングをやっていただいて、
この感じている孤独感がどこから来ているのか、初めて自覚できました。

まったくの想定外でしたが、ちえさんのホールド力のおかげで明らかになったと思ってます。

そうなのか～、そっちか～～
まだ入り口ということなので、今後のセッションが楽しみです。

２．
マトリックス・リインプリンティングが進むにつれ、
結婚後の問題がいくつか湧き上がってきました。

30代半ば以降、体調をキープしづらくなっていったことや、
長期に渡って話し方を直された（矯正された）ことなどでした。

すっかり忘れていましたが、これはなかなかきつかった出来事でした。

この時のエコーにタッピングしていくと、のどの詰まった苦しいかんじ、頭の締め付けられるようなかんじ、
胃の痛みなどが上がってきたかと思うと、
どんどんすごい勢いで流れて去っていってしまいました。

エネルギーの流れていくあの感覚、びっくりでした。

実は、今週はここ数か月の蓄積疲労で結構きつかったり、
胃痛がして処方薬も追いつかなくなっていたのです。
それがセッション中に、どんどん解消されてしまいました。
ただただ、驚きで「えええええ～っ！」てかんじでした。

感情は蓄積され、このわたしのケースのように、からだに残っているのだなと
自分で実感できたことが、すごいよ～と思いました。

最終的に、もっと言いたいことを言って、やりたいことをやっていこうというのが、
今のわたしの自然な気持ちなんだなと気が付きました。納得です。

「セッション後に何か変化はありますか？」
１．
翌日、頭頂から首・肩・背骨など昨日、エネルギーの流れを強く感じたあたりに
マッサージの揉み返しのような感じが起こりました。
（気のせい？）すぐ収まり生活に支障はないです。

２．
自分の話し方・声など、実際どうなのかと思い、録音した音声などを聞いてみました
今までは、そんな気にすらならなかったです。
たしかに、びっくりするくらい変わっていました（笑）
家族には不評な理由が理解できました。
今後、セッションを継続する中で何か変化があるかなぁ？と観察しようと思います。

３．生活上で、役割としてやらなければならないこととは別に、
この先やっていきたいことやアイデアが沸いて来ています。
それを人に話したり、意見を求めることのハードルが、
かなり下がっているかんじがします。
少しラク、少し楽しいです。

４．
自分の意見を「このように考えています」と久々に表明しました。
少し、「根が生えた」気分になってます。

念願かなって、ちえさんに初セッションをやっていただくことができました。
わたし的には、超盛り上がっています。
潜在意識の旅路は、いよいよ本編が始まるのね！？みたいなかんじです。
お世話になりますが、どうぞよろしくお願いします。

Ｔさん、念願と言っていただき、とっても嬉しく思います。

自分では全く予想外のモノが出てくるのが、ＭＲの良い所だと思ってます！
これからよろしくお願いします＾＾

継続セッションを受けて下さっているＡさんからのシェアです♪
（掲載許可をいただいております）

ありがとうございます♡

「今回のテーマは何でしたか？」
自分への恥の思い。
仕事の価格設定が出来ないこと。

「セッションで気づいた事、感じた事など」
自分が事前にここかな～と思っていた状況ではなく、
ちえちゃんと話しているときに、ふと出てきた父との状況を話した時に
涙が出た感じがああここなんだなと思いました。

父を喜ばせようと必死に頑張っていた小さい頃の私は棒のように固まっていて
動けないほどこわくてショックを受けていたことに驚きました。

毛布にくるんで抱きしめてあげて気持ちを受容していたら
ショックから解放されて動き出すことがこわがっていて
でも動かないでいることはそれはそれで怒られると思っていて

「早く皆を安心させられるような結果を出さないといけない。」
と思っていることが出てきました。

そしたら「常に相手を喜ばせなければいけない。」
「だから自分ばっかり同じ話をしていてはいけない。切り替えなければ、相手を安心させなきゃ」
と思っていたんだね、とちえちゃんに拾ってもらえたのが助かりました。

「受け入れてもらえるように話さなきゃ。」と思うと
こわかったんだということを感じてあげました。

生命のエネルギーがお風呂の栓が抜けているのかどんどん流れていっている感じだったのを
葉っぱや砂で穴を埋めてあげたら湖になり
生命の力を漲る感じにしてあげられたのが嬉しかったです。

私と一緒に遊びたかったと言っていたのがけなげでかわいらしかったです。

そしてその後、

「セッションの後に何か変化はありますか？」

今のところ大きな変化は感じてませんが、
私と遊べて私の中の子が喜んでいたのを思いだすとあたたかい気持ちになります。

ここ数日は悲しい気持ちがどんどん上がっているのは、
その子が元気になってきた証拠なのかなとも思いつつ日々を過ごしています。

「何かメッセージがあれば」

ちえちゃんのどこかに連れて行こうとせず、出てきたものをすべて受容してくれる
あたたかい姿勢がいつも
安全でありがたく思っています。
言葉かけもあたたかく守られている感じがしました。
いつもありがとうございます。

こちらこそ、いつもオープンに繊細な心を開いて下さっている様子を
本当に嬉しく感じながらのセッションタイムなのです。

感謝♪

あいしている
ゆるされてる

120%そうならば、もう

あいされてるよね？
ゆるされてるよね？
と
何かで証明しようとしなくて良い。

確認しようとしなくて良い。

恐れがある時ってね
安心したくて

本当は愛なら、
愛を見せてよ、って

つい
愛に「証明」させようとしてしまう。
(ちなみに、これは負け戦になりますよ？)

でもそんな事するより
今そこにない愛を求めるより

恐れを抱きしめてみる方が断然良い。

今あるものを否定しないでみて。
そんなはずない、
愛されてるならそんなはずない、って

今もうそこにあるものを否定しないでみて欲しい。

それが恐れでも不安でもエゴでも良いじゃない。

私は不完全で
批判的で
妬み嫉みたっぷりで

冷たく
真っ暗な世界にいる…ならば、

それが今私に在る現実ならば
愛や光でコーティングするんじゃなくって

そこから
恐れごと抱きしめてみよう。

恐れてるまんまでも良いよ って言ってみよう。

怖くて縮こまって
不安でいっぱいな感覚に
ずっとそこにいても良いよって言ってみよう。

真っ黒なベールが剥がれたら
それは思わぬ光の種かもしれない。

やがて春が来たら。

今までどこかカンチガイしていた事で　
今でも気を抜くと勘違いしてしまう事…
「誰かスゴイ人が出て来て活躍すると　
私はかすんでしまう」　
っていうまことしやかな思考です。　
　
うへへへ。笑　
　
この思考って　
思い当たる人それなりにいるかなぁ　
と思うんですけど　
　　
思いっきり生存競争に巻き込まれているし　
それだと生き残るために、　
どうにかして　
他者に勝たなければいけなくなる。　
　
「他の人より目立たなければ」　
「私の方がスゴイんだ」　
とかね。　
そう思いたくなる。　
　
そして、それが叶えられれば　
自分さえ勝てれば生き残れるって信じてる　
不安と恐怖ベースの思考。　
　
全部ウソだからね♪　
　
私より　
もっとすごい人がいっぱい居て　
でも、別の角度を見てみると、　
その人より私の方が出来る部分があったりもする。　
（これは目が曇ってると見えません。　
が、ホントにあるんだよ～～～！！）
　
私にはゼッタイに出来ない事を　
なんなくやってのける人がいっぱい居る。　
　
ほんと、なんちゅー無駄なライバル意識で　
ジタバタしてたんだろう？　
　
私はやっぱりどこまでも　
でこぼこな自分を　
愛して　
受け入れて　
認めて　
認めて認めていくしかない。　
　　　　
それが出来れば出来るほど、　
どこかいびつな天才を見るたび　　
（突き抜けてる人って…　
別の場所が抜けてるよね？ｗ）　
愛して　　
受け入れて　
尊敬して　
たくさん輝いて欲しいと思える。　
　
不思議な事に、　
スゴイ人に全面降伏してみると　
　
別の場所から今度は私が尊敬されている。笑　
　　
全てが巡り巡っていて　
私が発した愛と尊敬は　
やっぱり私に還ってくるんだな。