近所の公園の葉牡丹♪

【絶望した後に本当の平和がやってくる】
　
　　
私は怒っていたので…
　
　
怒っている事にすら　
まったく気づかないまま　　
誰にも悟らせないまま　
平気な顔をして…
　

そうやって自分さえ徹底的に騙しきって　
ずっとずっと怒っていたので　
　
　

はち切れて爆破して　
どうしようもなくなっても　
誰かに当たる事は出来ない。
　
　
それ(八つ当たりね)が出来る人を見ると　
ビックリして
コドモっぽいよね、　
と、したり顔で批判しつつ
　
　
実のところ　
羨望の眼差しで見てしまうくらいだ。
　
　

密かにずっと怒っていた時というのは　　
実は　
「誰かなんとかしてくれよ」
と、願っていたんだろう。
　　

めちゃくちゃ怒っているのに　　
改善の為に立ち上がる事が出来ない時は　
　　
　

誰かの被害に遭っている訳ではなくて
私が私を　
勝手に　
「無力」に仕立て上げている時だ。
　
　

初めて　
　
　
「あぁ　
自分でどうにかするしかないんだ」　
「誰かが何とかしてくれる訳じゃないんだ」
と分かる時というのは、
　
　
それは全く悲しい事じゃなくて
むしろ…
　
　　
自分に力を取り戻す　
光のプロセスであった事に気づく。
　
　
　
無力感や　
犠牲者感や　
被害者意識の底に　
　
　
いつも眩い光がある事に気付く。
　
　
あなたも　
あの人も　
私も　
　
　
大丈夫だと分かっておこう。

２年前に、FBに投稿した内容ですが、こちらにも転載しておきます。　

２年前の夕陽

　
どうかうまく行くように　
辛い事が少ないように　
痛い事が少ないように。
　

だけど、どうしようもない時　
どうしてもしんどい時　
私の言える事は　
あなたは1人じゃないよ　
っていう事だけだ。
　
　
大丈夫じゃない時こそ　　
1人で頑張ってしまう時こそ　　
　
　
誰も助けてくれないと思う時こそ
　
　　　
誰かと必ず
繋がっている事を感じられますように。
　
　　
誰かは
家族じゃなくても良いし
　

この世の人間じゃなくても良いよ。
　
　
誰でも
何でも良いんだよね。
　
　
感じられる何かがあるのなら…

見たくないモノから　
目をそらそうとすれば　
一生、見ないフリをしたまま　
この肉体を終える事も出来るだろう。
　
まっすぐ見つめるのは　
あまりにも痛くて　
惨めで　
情けなくて　　

「都合の悪いモノは私の中にはアリマセン」
と　
思い込んだまま　
今回の肉体を終える人もいるだろう。
　
　
だけど私はもう諦める。
　
見たくないモノと共に居てみるよ。
　　

居心地の悪い　
都合の悪い　
認めたくない　
情けなくて狡い私の一部分と　
　
　
私にも隠されていた私を
　
わざわざ探して　　
　
見なくても良いのに　
(そして、出来れば見たくないのが人情なのに)
ジーっと見つめて…
　
一緒に過ごしてみるよ。
　
　
そうしたらいつか
　
私にも隠されていた私が　
　
思いの外、悪いヤツじゃなくて
　
愛の輝きだった事を思い出すだろう。