継続セッションをお申込みして下さったＴさんから、
ご感想をシェアさせていただきます♪（掲載許可いただいております）

「今回のテーマは何でしたか？」

主に孤独感
（最初に、いくつか問題としての感情をトークして、結局孤独感からMRに入っていったと記憶しています。。。）

（チエ注※ＭＲ＝マトリックスリインプリンティング）

「セッションで感じた事、理解出来た事、気づいた事など。」

１．
今回、ちえさんにマトリックス・リインプリンティングをやっていただいて、
この感じている孤独感がどこから来ているのか、初めて自覚できました。

まったくの想定外でしたが、ちえさんのホールド力のおかげで明らかになったと思ってます。

そうなのか～、そっちか～～
まだ入り口ということなので、今後のセッションが楽しみです。

２．
マトリックス・リインプリンティングが進むにつれ、
結婚後の問題がいくつか湧き上がってきました。

30代半ば以降、体調をキープしづらくなっていったことや、
長期に渡って話し方を直された（矯正された）ことなどでした。

すっかり忘れていましたが、これはなかなかきつかった出来事でした。

この時のエコーにタッピングしていくと、のどの詰まった苦しいかんじ、頭の締め付けられるようなかんじ、
胃の痛みなどが上がってきたかと思うと、
どんどんすごい勢いで流れて去っていってしまいました。

エネルギーの流れていくあの感覚、びっくりでした。

実は、今週はここ数か月の蓄積疲労で結構きつかったり、
胃痛がして処方薬も追いつかなくなっていたのです。
それがセッション中に、どんどん解消されてしまいました。
ただただ、驚きで「えええええ～っ！」てかんじでした。

感情は蓄積され、このわたしのケースのように、からだに残っているのだなと
自分で実感できたことが、すごいよ～と思いました。

最終的に、もっと言いたいことを言って、やりたいことをやっていこうというのが、
今のわたしの自然な気持ちなんだなと気が付きました。納得です。

「セッション後に何か変化はありますか？」
１．
翌日、頭頂から首・肩・背骨など昨日、エネルギーの流れを強く感じたあたりに
マッサージの揉み返しのような感じが起こりました。
（気のせい？）すぐ収まり生活に支障はないです。

２．
自分の話し方・声など、実際どうなのかと思い、録音した音声などを聞いてみました
今までは、そんな気にすらならなかったです。
たしかに、びっくりするくらい変わっていました（笑）
家族には不評な理由が理解できました。
今後、セッションを継続する中で何か変化があるかなぁ？と観察しようと思います。

３．生活上で、役割としてやらなければならないこととは別に、
この先やっていきたいことやアイデアが沸いて来ています。
それを人に話したり、意見を求めることのハードルが、
かなり下がっているかんじがします。
少しラク、少し楽しいです。

４．
自分の意見を「このように考えています」と久々に表明しました。
少し、「根が生えた」気分になってます。

念願かなって、ちえさんに初セッションをやっていただくことができました。
わたし的には、超盛り上がっています。
潜在意識の旅路は、いよいよ本編が始まるのね！？みたいなかんじです。
お世話になりますが、どうぞよろしくお願いします。

Ｔさん、念願と言っていただき、とっても嬉しく思います。

自分では全く予想外のモノが出てくるのが、ＭＲの良い所だと思ってます！
これからよろしくお願いします＾＾

継続セッションを受けて下さっているＡさんからのシェアです♪
（掲載許可をいただいております）

ありがとうございます♡

「今回のテーマは何でしたか？」
自分への恥の思い。
仕事の価格設定が出来ないこと。

「セッションで気づいた事、感じた事など」
自分が事前にここかな～と思っていた状況ではなく、
ちえちゃんと話しているときに、ふと出てきた父との状況を話した時に
涙が出た感じがああここなんだなと思いました。

父を喜ばせようと必死に頑張っていた小さい頃の私は棒のように固まっていて
動けないほどこわくてショックを受けていたことに驚きました。

毛布にくるんで抱きしめてあげて気持ちを受容していたら
ショックから解放されて動き出すことがこわがっていて
でも動かないでいることはそれはそれで怒られると思っていて

「早く皆を安心させられるような結果を出さないといけない。」
と思っていることが出てきました。

そしたら「常に相手を喜ばせなければいけない。」
「だから自分ばっかり同じ話をしていてはいけない。切り替えなければ、相手を安心させなきゃ」
と思っていたんだね、とちえちゃんに拾ってもらえたのが助かりました。

「受け入れてもらえるように話さなきゃ。」と思うと
こわかったんだということを感じてあげました。

生命のエネルギーがお風呂の栓が抜けているのかどんどん流れていっている感じだったのを
葉っぱや砂で穴を埋めてあげたら湖になり
生命の力を漲る感じにしてあげられたのが嬉しかったです。

私と一緒に遊びたかったと言っていたのがけなげでかわいらしかったです。

そしてその後、

「セッションの後に何か変化はありますか？」

今のところ大きな変化は感じてませんが、
私と遊べて私の中の子が喜んでいたのを思いだすとあたたかい気持ちになります。

ここ数日は悲しい気持ちがどんどん上がっているのは、
その子が元気になってきた証拠なのかなとも思いつつ日々を過ごしています。

「何かメッセージがあれば」

ちえちゃんのどこかに連れて行こうとせず、出てきたものをすべて受容してくれる
あたたかい姿勢がいつも
安全でありがたく思っています。
言葉かけもあたたかく守られている感じがしました。
いつもありがとうございます。

こちらこそ、いつもオープンに繊細な心を開いて下さっている様子を
本当に嬉しく感じながらのセッションタイムなのです。

感謝♪

セッションを受けて下さった方からのご感想です＾＾
（掲載許可いただいております♪ありがとうございます♪）

先日はセッション、ありがとうございました。
今まで何故か、幼稚園頃までの記憶があまりなかったのですが、
導いてもらったら本当にその頃の不安な小さな自分に
アクセスできたことが、一番大きな気付きでした。

「やっと向き会えたね！」という感じです。

それが、あまり自然だったので、なんか拍子抜けしたくらいです。

でも、確実にＭＲでワークをしてもらった出来事に対して
今、自分の中で思いだしても、
「もう全然大丈夫なんだ」
という安心感がわいてきます。

残り4回のセッションを通して、また新たに感じるであろう
自分の変化が今はとても楽しみです。

また次回もよろしくお願いします。
どうもありがとうございました。

初回セッションのご感想、ありがとうございました。
次回も楽しみです。よろしくお願いします♪

ＭＲは、マトリックス　リインプリンティングの事ですね＾＾

ＭＲは自然に過去に向き合い、ワークする事が出来る優しいセラピーです。

それなりに多くの方が、幼稚園の頃の記憶とかはあまり覚えてないですよね。
それでも、幼稚園生の頃に何か不安だったり、しょっくだったり、悲しかったりした出来事があれば、ワーク出来ます。

ＭＲのセッションでは、ご本人の顕在意識では覚えていない出来事であっても、
きちんと感じる事が出来るし、過去の感情を解放する事が出来ます。

そして、「全然大丈夫」になっていきますよ＾＾
それぞれのペースで。

今日は、函館のセラピスト、吉田あやさんのご感想をシェアさせて頂きます♪

（実名での掲載許可を頂いてるので、リンクも貼っちゃう。
あやさん、ありがとうございます♪）

テーマ「提供するセラピーの価格設定ができない」
（＆お金を受け取る事に罪悪感を感じる）

「セッションで気付いた事、理解出来た事、感じた事など」

自己ワークやセラピーで、何度も繰り返し湧いてくる「寂しい」という感情。
その度に癒してきた気がしていたけれど、
まだまだ根深く残っていました。

「私の周りには誰もいなくなってしまう」という恐れにも似た寂しさを、
EFTとRFTを使って感情値を下げた後に、
最後にほんの少しみぞおちの辺りに残った「寂しさ」。

いつも大切に隠していたような「寂しさ」。

「その残っている寂しさにはどんな意味がある？」の問いに、　
私のエコーが教えてくれた答えは　
「寂しそうにしていれば、構ってもらえる、見ていてもらえる」でした。　
　
だから私は、 本当にひとりぼっちになってしまわないように、　
寂しさを手放せなかったのでした。

今回のセッションで、一段深く掘り下げて、　
私が想像すらしていなかった「寂しさを持ち続けるメリット」を　
見つけられたことが、私にとっては大きな気づきでした。

私が寂しさを手放したくなかったことが、　
私の今までの行動や人との関わり方に繋がっていたことも、　
ストンと腑に落ちました。

認めたくなかった、隠しておきたかった、　
見ない振りをしていた大きな寂しさを、　
ゆっくりと受けとめてあげて、溶かしてあげるプロセスは、　
本当に愛に満ちていました。いや、愛そのものでした。

癒しのパワーは、本当に素晴らしい。

「セッション後に何か変化はありますか？」

今回メインで癒した「寂しさ」と「お金を受け取る罪悪感」は　
一見関係なさそうに見えましたが、　
セッション後にはきちんと自分の中でビリーフ改革が起こり、　
価格設定についても納得がいく答えが見つけられました。

「何かメッセージがあればどうぞ。」

ちえさんのセッションは初めて受けましたが、
しっかりとホールドしてくださる落ち着いた声のお陰で、
安心しきってセッションに望めました。

また、かゆいところに手が届くような問いかけで、　
エコーとの対話もスムーズに進めることができました。

私の癒しのジャーニーの素敵なガイドさんでいてくださってありがとうございました。　

あやさんのブログ、素直でオープンで、
私、大好きなのです。

あやさんは、外見はＮＨＫの歌のおねえさんみたいな、
爽やかで可愛らしい女性です。

セッション受けて下さってありがとうございました＾＾

ロンドンコース10期生（2016年9月）という事で、
もう心の中ではガッチリと仲間です♡

あやさん、これからも仲良くして下さい～～
よろしくお願いします～～！

継続セッションの初回を受けてくださったＩさんからの感想をシェアします♪
掲載の許可いただいております。
ありがとうございます＾＾

「今回のテーマ」

不眠と体調不良を何とかしたい。
多分、子供の幼稚園に関連する人間関係の悩みが原因かな、
と思うのでそこを掘り下げたい。

「セッションで気づいた事、理解出来た事、感じた事など」

セッションで質問されていくうちに、
自分が予想していた「原因」が大ハズレ！だった事がわかりました！

きっと原因は「私の凹みやすさやマイナス思考」
だろうと思っていたのですが、

実際は・・・感情を抑え込んだせい！！

「子供のためにはこの怒りは抑えなくちゃ」
「ママ友怖いけど、にこやかに感じよく振る舞わなくちゃ」

などと、感情を抑え込んでいたことで
辛さがいつまでも消えなかったんだな、とわかった気がします。

自分としてはもう過ぎた事だから、
そこまで怒ってるとか怖いとか感じてたんだという事にビックリしました。

え、そこまで？？もう半年も前の事じゃん！！みたいな感じ（笑）

でも、それを直視したら・意識したら、
このままマ マ友と笑って話せなくなると思ったから、
自分で隠蔽したんだろうなぁ・・・。

考えてみると「ママ友」って不思議な関係ですね。
友達じゃないのに「友」って付くんだもの。
子供達同士は友達でも、
ママ同士はそこまで合わないことだって、当然有り得ますよね。

でも、合わないことだってあっていい、
ってどうしても思えなかったから、ここまでこじらせたと（笑）

もう無理矢理抑え込んだ
「怖い」とか「悲しい」「めっちゃ腹立つー！！」とかが
頭の内側でものすごい圧力でパンッパンになってた感じです。

圧力がマックスにか かった圧力鍋を想像してください。

蓋を開けたくても、圧力が強すぎてロックかかってて開けられないやつ。
私の頭の中身は、まさにこの圧力鍋の状態でした。

もうパンパンすぎて、状況を言葉で説明するのが無理な感じ。
「うううううう」くらいしか声も出ない、みたいな。

なんだろう、爆発の前兆の音かな？って感じで、当然感じ悪い。
思いやりとか優しさを発揮するのが非常に難しくて、
ずっとツンケンしてました。

家族は災難だったろうなと思います。
外ヅラは最後まである程度死守するけど、
しわ寄せって真っ先に家族に行きますから。

セッションで、ここまで抑え込んできた 不安や怒りを吐き出すことが出来て
気持ちがスッキリすると同時に、
ずっとあった頭痛も楽になって驚きました。

頭の中が、軽くなったというか・・・
先ほどの圧力鍋で例えると、冷えて圧力が下がって、
開けようと思えば開けられる程度の圧力になった感じです。

圧力パンッパンだと、いつ爆発するか？！ってハラハラして怖いけど
そこそこ冷めて蒸気も抜けてたら、落ち着いて扱える、そんな感覚。

何ヶ月経っても圧力が落ちなくて（笑）
あっつあつの蒸気がガンガン出てるようなものを
1時間かそこらでクールダウン出来るんだから
しっかり感情をケアするのってすごい威力だと思いました。

セッションを受けることだけがケアじゃなくて
心を許せる、安心して話しできる友人に気持ちを聞いてもらうのも
すごく大事だとはっきりわかりました。

セッションの中で、
「あの子に話を聞いてもらおう、きっと一緒に怒ってくれる」
そう思っただけで、まだ話してないのにものすごく救われました。

友達は大事だねー！！

「セッション後の変化」

◎直後の変化◎

・頭痛が無くなる、頭が軽くなる

・首、肩、背中のあたりが力が抜けて楽になる
（比喩的な表現でなく、実際の体感として。肩こりも楽になったよ！）

・気分が明るくなり、家族に対して優しくなった
（そして子供たちが上機嫌になり、お手伝いをすすんでやった。ビックリ。）

・家事をする気力が湧いて、普段しない部分の掃除をした

・家族が元気が無い、服が毛玉できてる等に気付けるようになった
（最近気力が無くて気持ちがそこまでまわらなかった）

◎数日後の変化◎
・夫に今まで言いにくかった【夫実家の家族への気持ち】を言って、
相談できた。
（不安に思っていた事を口に出来て楽になり、
夫も負担を減らしてくれると言ってくれて安心できた。）

・「この子に相談したい」と思っていた友人から
「お茶しよう！○日は空いてる？」とメールが来た。
（メールで連絡を取り合ったのは1年くらい前だったので驚いた。
偶然にしてもスゴイ。）

・【マイナス方向】ママ友へのフクザツな気持ち（笑）を再確認して、
屈託なく喋るのが、ひじょーーーに難しくなった。
ここは、当分手探りで付き合い方を模索するしかないなぁと思ってます。
ま、次回への宿題って事で。

こうしてみると、結構変化ありますね。

直後の変化は短期的なもので、またしばらくしたら消えちゃうかもですが
悩みの種だった頭痛が劇的に楽になったとこは今後も持続しそうです。
（家事のやる気とかは多分来週あたりに消えるハズ）

今回のテーマだった「体調不良」はかなりの部分改善しましたが、
「不眠」はどうよ？というと・・・やや改善、ってところでしょうか。
少なくとも「全く寝れない！やばい！」という事は無くなりました。
寝つきはまだよろしくはないです。
子供が横でグルングルン寝返りうってると寝付けません。
（当たり前か）

Ｉさん、ありがとうございました＾＾

不眠はまだ残っているという事なので、
次回以降じっくりまた見ていきましょう～♪

またよろしくお願いします。

継続セッションを受けて下さっているＩさんのシェアです。
（掲載許可いただいております＾＾ありがとうございます！）

⚫︎今回のテーマは何でしたか？

苦労しなければならない。
（怒り爆発！！！！！）

⚫︎セッションで気づいた事や理解出来た事、感じた事など。

今回のセッションは、あまりにも衝撃的過ぎて、
自分がどんなテーマをセッションに選んだのか、
2日ほど、全く思い出せませんでした（笑）

今でも、どんな流れで、あのシーンへ行き着いたのか、
ハッキリと思い出せません（笑）

あの日、セッションの最後に、松川さんが、振り返りをして下さったのですが、
それもハッキリ記憶がないくらいなんです(^_^;)

そのくらい衝撃的でした（笑）

確か、、、はじめに、、、
両親の幼い頃の話をしていて、、、

そこから話が進んで、、、

私には、両親が話す批判話を、全て自分に置き換える癖があって、
自分を抑圧してきた事を思い出し、
『こうしなきゃいけない、あぁしなきゃいけない』と、
良い子でいる為に、頑張って来た私がいて、、、

このあと、セッションの記憶が抜けているので、次のシーンへ飛びます（笑）。

小学4年生くらいの私が、ポツンと1人でいて、
今の私が近づいて行き、話しかけると、
『寂しい』と言って泣き出しました。

寂しさと共に、怒りを少し感じていたので、
『怒っていいんだよー』と話しかけると、

『どう怒っていいのかわからない』と話してて、、、

その後の記憶が、またまたなくて、、、(^_^;)

衝撃のシーンへと移ります。

怒り出した小学生の私は、もう手がつけられない状態ですΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ

『どうして1人にしてたの？（怒）』
『ずっと寂しかった（怒）』

とプンプン(*｀へ´*)でした。

その怒りは、言葉では表現し切れず、
小学生の私は、まるで幼児が怒った時にするように、
両手を下に向けて拳を握り、
両脚をジャンプするように、ダンダンと床を踏みつけて、
身体全体で怒ってました。

そこからは、怒りの勢いが止まりません！！！！！！

小学生の子供とは思えないくらいのパワーで、家中を破壊して行きます。

家は、なぜかイギリスやオーストラリアにある西洋の家で、　
私の全く知らない家でした。
　
なぜだろう？？ 　
自分の家を破壊してはいけないと思ったのかな？（笑）
　
表現できないくらいの怒りのパワーが、全身から大爆発です！！！

お皿を割り、シーツを破り、　
階段の全ての手すりは、木刀で破壊し、　
窓ガラスは粉々になり、テーブルに登り、　
シャンデリアライトはメチャクチャ、　
おまけに外に出て、車も、木刀でボコボコに破壊し、　
玄関の扉も滅多滅多、家に戻り、壁を蹴り、殴り、木刀を振り回して、　
家の中は、破壊された物がないくらいムチャクチャです。
　
その怒りは、なだめる事が出来ません。
　
怒りに怒りを重ねて、どうしようもなく、怒り続けていました。
　
最後には、怒りで、全身が疲れて、グッタリでした。

そのあとの記憶も、また、曖昧で、、、(^^;;

私が持つ不安は、両親にもあった事を知り、　
少し納得した私がいました。←こんなあっさりした記憶しかないんです＿|￣|○

⚫︎セッション後に何か変化はありますか？

過去の怒りの出来事を思い出しました。

私は、過去に、数回、ちょっとした事がキッカケで、
凄く腹立たしく思った事があったんです。

その時は、なぜここまで、こんなに腹が立つのか、
自分ではわかりませんでした。

その時は、その腹立たしさを、グッと堪えてやり過ごしたのですが、
今回のセッション後、忘れていたその怒りを思い出したんです。

その怒りを思い出して、ふと思ったんです、、、

あの時の腹立たしさは、子供の頃の私の
抑圧されたこの怒りが起因してたんじゃないかと、、、

つまり、

『私は、こんなに良い子にしてるのに、
なんで怒られなきゃいけないんだ？
どうしてこんな仕打ちを受けなきゃいけないんだ？
これ以上、私にどうしろと言うのだ？』と、

子供の頃の私が怒ってたんじゃないかと、、、

あと、凄く悲しみが出てきました。

私は、子供の頃から、ずっと自分をがんじがらめにしてきたなと　
涙が出てきました。
　
常識とか、道徳とか、　
良い子にしなくちゃとか、私には出来ないとか、　
私なんてとか、　
ありとあらゆる縛りを、自分に巻きつけて、　
　
小さな缶詰にギューっと詰め込んで、　
上から蓋をして出られないようにして来たんだと、　
ボロボロと涙が出てきました。
　

自分を抑える事で、自分を守って来たんだと思う反面、　
どうしてこんな思い込みを持って生きてきたんだろう？と　
怒りと悲しみがゴチャゴチャに出てきたり、現在、感情と向き合う日々です。

⚫︎何かメッセージがあれば

小学生の子供が、全身を使って、家中を、余すことなく破壊しました。　
物凄い怒りでした。
　
それは、私の怒りなのですが、　
自身に、ここまでの怒りが抑圧されてた事に、非常に驚きました。
　
この大きな怒りを探してくれた松川さんに感謝します。
ありがとうございますm(__)m　
　
　

　
本当に、怒りも悲しみも抑圧しまくって、私たちって何がしたいんでしょうね？

私なりの答えは、

「怒りが湧いてくる時」に書いてみました♪

継続セッションを受けて下さっている方からのフィードバックをシェアさせていただきます♪
（掲載許可いただいております。いつもありがとうございます＾＾）

テーマ
「母の不満話を聞いているのがつらい」

他人の不満話は大丈夫なのに母のはつらくなることから、
母だと、私が不快を取り除いてあげなければいけない、
それが出来ない私は役に立たない、私は能力がない、
という思い込みに気付きました。

それで負担に思っていたんだと。

子供の頃に話を聞いて負担を感じていた場面が出てきて
MR（マトリックスリインプリンティング）。

このとき、親戚や祖父母が出て来て、祖父の癒しまで始まりました。
母の父が笑顔になると、母も笑顔に。

最終的には、母はそれほど不満を持って話しているわけではなく、
私が勝手に何とかしなければ、と負担に思っていたことに気付きました。

自分の勝手な思い込みに気付いたことで、
もう少し楽に話を聞いてあげられるかな、と思います。

「母の不満話を聞くのが辛い」
は、長女あるあるなのではないかなと（勝手に）思っています。

私自身も母との境界線が引きにくいタイプで
「母に幸せで居て欲しい」とどこかで強く願ってしまいます。

もちろん、誰かの幸せを願うことがいけない訳ではないですが…

全ての始まりの始まりは、まずは、自分の内側を幸せで満たすことからですね。

今日は、継続セッションを受けて下さっている
中村由実恵ちゃんのフィードバックをシェアさせて頂きます。

（実名で掲載許可頂いておりますので、リンクも貼っちゃう。笑）

ゆみえちゃん、ありがとう～～♪

「今回のセッションのテーマ」　

充実してるはずなのに、へとへとで疲れていてすごく虚しい感じ。
上手くいっているように見える時でも、
いつも襲ってくる虚無感。

「セッションで気づいた事、理解出来た事、その他お感じになった事など」
　 　
まず、この感覚が少なくとも中２からずーっとあったこと。

あの、疲れ切って虚しくて、
下向きの重力がいっぱいかかってるような顔で
歩いて帰宅している
あの感覚とリンクしていることに気づいていませんでした。

「自分でいることに疲れ切っている」
「いろんなことを感じすぎて、考えすぎて、うるさい。」

そんな中２のわたしに
「助けに来たよ、大丈夫だよ」って声をかけられなくて悲しかった…。

MR（マトリックスリインプリンティング）していて　
エコーに声をかけられない自分は何度もあったけど、
　
悲しいと素直に感じたのも初めてなら、
その悲しみに「いいよ、そうだよね」
「悲しくていいんだよ」　
って受け入れる言葉をかけたのも初めてで、
　
セッション中に（ていうか人前で）泣いたのも初めてでした…
初体験づくしだ。照

普段、何てわたしは自分の中の痛い感情（悲しみ、怒り、etc）に　
抵抗していたんだろう！　
受け入れることができずにいたんだろう！と気付きました。
　
そして、その悲しみがなくなったら　
「愛溢れる良い人を目指せなくなる」　
と自分の口から出た時に、またびっくり…　
　
ずっと心のどこかで、自分のことを　
愛のない、思いやりのない、エゴイストの餓鬼畜生だ　
と思っていたのに、　
わたしすっごく愛したかったんじゃん…！と。　
　
自分のことを、愛しい！！と感じる発見でした。
　
これらの気づきや発見は、わたしの礎になるような、　
力強さを感じるものでした。

「セッション後に何か変化はありますか？」
　
セッションを終えた直後、　
あのへとへとの虚しさ・疲弊感が嘘のようになくなり、　
自分が今やりたいことに精力的に取り組むことができました！　
（今夜は怠けます！とか言ってたのに。）
　
その後しばらく、中2のあの下校途中のわたしを思い出そうとすると、　
へとへと感じゃなくて、　
ふわふわのピンクのカプセルに包まれて眠ってるイメージがでてきてました。　
　
それはとても静かで優しく心地いいのですが、　
甘美でぬけだせないまま、無に返っていきそうな…　
　
わたしの中ではすごく「死」に近い感じだなぁと思ってました。　
　
それで、わたしにとって「死」は、　
静かに包んで休ませてくれるカプセルだったのかもしれない、　
ということにも気づきました。
　
それが今日、急にカプセルから出てすくっと立ち上がったんです。　
　
何をするんでしょう、　
今はまだパジャマで生まれたてみたいな、　
ぼーっと世界を見ている様子です。　
　
しばらくは、この子と一緒にいてみようと思ってます♪
　

おおお、セッション中には、　
どーしてもカプセルから出てこなかった中２のエコーちゃんが、
　
…目覚めたんですね！！
　
おはようございます＾＾

ぜひしばらく一緒に居てみて下さい。

5回目の魂の旅が終わる時、　
（私のセッションは5回コースなのです）
彼女が何を思い、何を感じているのか、すごく楽しみです。

継続セッションを受けて下さっている　ムツミさんのシェアです。
（掲載許可いただいております。いつもありがとうございます）

「今回のテーマは何でしたか？」　

幼少期の母と会ったこともない祖父を癒す

数年ぶりに姉と連絡を取り、いろんな話をしました、
今まで言えなかった事も、正直に。
（なぜか、丸裸で向き合っていました）

そうしようと意図したのではなく、
もうそれしか出来ないという感覚です。（気持ちいいから♪）

今までのように、こんな事言ったら気を悪くするかな、
もっと相手の立場にたって話をしないといけないな・・、
（気を使い、すり減る、疲れる）これが無くなっていました。

と～っても楽です！楽しいのです（嬉）
分かり合えなくってもいいね、喧嘩のようになってもいいね、
姉は感じ悪い！又は姉側からすると（妹はお節介で嫌なやつ）
私と同じように
湧き上がる様々な感情があったでしょう。

○○でなければイケナイ、○○であって当然、
○○という考え方でなければ発展していけない・・etc,
が無くなってしまったのです！

このように信じていた思考が消えてなくなりました、
あれだけあった苦しい感じが本当にないのです。

スルスルと水が流れたいように自由、気ままに流れる、
そんな、軽さ、穏やかで、満ち足りた安心感、、
ほんとうに寛いでる感、あるがままとはこんな感じなのでしょうか・・。

鏡の中の自分は何一つ変わっていないのだけれど、
この人誰？？、中身が入れ替わっちゃったのかしら？・・、
と観察（感じてみる）してみますが

今まで握り締めていた「わたし感」がないのです。

自分が信じていたものはいつの間にか、
絶対的な「正しさ」に成り代わり、

これを手放すと大変なことになっちゃうような、
転落人生になっちゃうような、勘違いからの恐怖心から、
せっせと隔たりを作り（元々どこにもないのに）
自分を護っているつもりが、

自らの極端な信念がスルスル流れる水を塞き止め
わざわざ不調和を起こし

それを実際に体験していたのですね。

今回のセッションでは母とそれを取り巻く幼少期、祖父の事へ・・・

母は特に自分の過去の話を全くしない人で、
祖父や幼少期の出来事は、叔母や、姉から何となく聞いていた程度でしたが、
誰もが感じていた印象は

「とんでもないおじいちゃん」でした。

子供が大嫌い、飲む打つ買う？家庭を顧みない、
比較的裕福な家庭環境から一転して、没落してしまったのは
自分の事しか考えず、好き勝手やって、
突然若くして亡くなってしまい、

残された母（祖母）とその子供たち（母）は
今では考えられないような苦労があった事など・・。

母と祖父との関係性（家族全体の）へたどり着き、
ちえさんから「そこをみていきましょう、癒していきましょう」と。

意識の中へ入っていきました。

すると小さな母は怯えて居ました。

誰もが怯えているように窮屈に感じました。
誰からも守られない、どこにも居場所がない。
言いたいことの一つも言えない。

これは自身が、いつも持っている焦燥感でした。
安住できる所がどこにもないというか。

母も、その前の母も感じていたのでしょう。
ただひたすらにこの感情を感じました。
ただただその感情を抱きしめました・・。

しばらくしてあの憎っくきおじいちゃんを登場させ
向き合って話をしてもらいました。

おじいちゃんは悪びれた様子もなく、
母に「ごめんね」と優しく屈み手をとって
謝っていました。

母も「許してあげる」と。

二人の間にはもうわだかまりがありませんでした。

咄嗟に、私は「そんなんでいいのか！？」と口から出ていました（笑）

ただただ、「感じる」から、思考へエネルギーが流れた瞬間ででした、
複雑にしたいのですね（苦笑）

でも、それに気がついてる私、愛おしいではありませんか！

このMRの体験で、「意識」という、当たり前すぎて、近すぎて、
全く見えなかったものに気づかせてもらえました。

呼吸するよりも密接で、限りがなく、時間もなにもなく、空っぽ。
でも全てがある。
「意識」という言葉に当てはめて表していますが
それしかない。それ。

誰もが自在に使っているにもかかわらず、
それそのものでもあるにも関わらず、
見逃し続けている意識。

本当はみんな知っているのか？
私だけが気がついていなかったのか？
思考はまた騒ぎ出しますが（笑）とっちでもいい。

なにがあってもハッピーで楽だということだけ。

いま、ここにある静寂、安寧感。

ちょうど焦点の合ってないカメラを覗き込み、レンズを回すと
ス～っと、焦点があってしっくりくる感じ。

ぼやけていた世界にピントが合って

躍動して嬉々としていて、私もそれ自身であって。
素晴らしく自由で・・。

「セッションで感じた事、気付いた事、癒された事などありましたら」

全ては私の中にある。（中も外もないのですが）

自身が感じているものを溶かせば、
（他人と感じている人や、存命、そうでなくても、動物や自然に対しても）

全てを癒せる。みんな繋がっているから。

あれだけ鬱で死にたいが口癖の姉の口から、
残りの人生せいぜい楽しみましょう！と言われた時には驚愕でした(・・;)

「セッション後に何か変化はありますか？」

パートナーが抱えていた訴訟問題が（訴えを起こしていました）
消えてなくなってしまいました。

（弁護士さんからは、こういう事を有耶無耶にしてはいけない、
例え長く続いたとしても係争し続け、
社会問題として相手側企業に非を認めさせなければならないとの見解もあり
長引くことは覚悟していました）

今まで外側に向いていた意識が（⇒が全部外側に向いていたんです）、
逆転して全部自分に（←）向くようになってる感覚があります。

何もかもが反転してしまいました。
いつも落ち着かない⇒落ち着いている、
他人が怖い（人の目が気になる）⇒人の目が気にならない、

自身のキャパを超えるような、どう考えても対処できない事柄が起きると、
ものすごい恐怖⇒なにが起きても大丈夫感があります。

ちえさんを通して、私にやってきたかけがえのないもの。
目にはみえないけれど・・。ほんとうに大切なもの。

気づかせてくれてありがとう。
全てがパワフルであったかい。感謝♡

ムツミさーーーん；；
いつも感動的なフィードバックをありがとうございます。

継続セッションしていると、癒しがだんだんスムーズになっていく事があります。
（勿論、そうでない事もあります＾＾）

ＭＲ（マトリックス・リインプリンティング）の中で
エコーがとっても素直で
時には心が広すぎだったりして　
「そんな簡単に許して良いの！？」とご本人が驚く事もあるのです。笑

いつもご自分の想像より優しく愛と叡智に溢れている
ＭＲで出会うエコー（インナーチャイルド達）が大好きです。

今回は、セッションを受けて下さったＡさん
（掲載許可をありがとうございます＾＾）
のフィードバックをシェアさせて頂きます♪
　　
自分の内側の声に耳を傾ける　
その声が何を言っていても　
何を感じていても　
　
そこに耳を傾ける時間は　
とっても神聖だなぁと思います。
　

　　
セッションのテーマ：
喉の奥にある怖い感じ。固まり。死にたくなる感じ。

セッションで気づいたこと：

ずっと何をやっても引き戻される大きな力の正体に今日初めて会えました。

何をやってもいつも怖くてだめだと思っていたのが、　
私の中で　
　
「お前なんて死んでしまえ。　
お前に何も出来るはずがない。
お前なんてダメだ。お前なんて大嫌いだ。　
お前に何もする資格もないし、幸せになれるはずがない。」　
　
とダメ出しをしている存在がいたからだ　
ということに驚きました。　
　
それが自分自身ではなくて、　
なにか分離しているすごく大きくて強い存在で、　
その存在からしてみたら私は最下層の人間だから口もききたくない。　
　
だから癒されたり偉そうなことを言われたくない　
と怒っているということに初めて出会ってびっくりしました。

セッション後に変わったこと：
　
あの後また怖さが上がってきたけれど、　
もう一度じっくり見て話を聞けるかもと　
少し怖さと向かい合うことが出来ました。　
眠くなってしまったけれど。　
　

　
フィードバック頂いてビックリしました。
あの声には、初めて出会ったんですか！！　

うふふ。
　
あんなパワフルな声を抑圧していたら重労働です。

怖がりながらも向き合って聞いてみたＡさんが素敵です♪