先日あるクライアントさんに「爪噛み」をテーマに　
2回、マトリックスリインプリンティングのセッションを行いました。
匿名での掲載許可を頂いたので　　
（ありがとうございます！）
ここにもケーススタディを報告させて頂きます。　
　

　
　
テーマ：「ストレスによる爪噛み癖を直したい」
（20代後半・女性）
　
人前ではやらないけれど、1人の時に噛む。　
ＰＣを見ていたりＴＶを見てたりボーっとしていると気づくと噛んでる。　
2～3歳の頃から爪を噛む癖がありいつも爪がボロボロ。　
爪の白い部分が一切ない。　
今までほんとんど爪を切った事がない。　
ＭＲでは、3歳の少女のエコーに会いに行きました。　
（血が出るまで指を噛んでいた）
　
（※本当はエネルギーを追っていくやり方が良いと、　
後からあゆかさんに教えていただきましたが　
セラピーは結果オーライという事でご参照下さいませ※）　
　
「どうして噛んでるの？」とエコーに聞くと、　
　
「痛覚で自分がここにいる事を確認している。　
そうしないと、どっか行っちゃう（死んじゃう）から。」　
　
「死ぬのは生きるより簡単。今回は（死んじゃ）ダメ。」　
　
どうして簡単に死んじゃうの？と聞くと、　
「身体（入れ物）と魂（中身）が合ってないから。」
　
3歳の女の子の身体から　
はみ出ちゃってる男の子の魂が居ました。　
ここからちょっと長いので中略しますが、　
はみ出ちゃっている男の子の魂を癒す旅になりました。　
　
「両親に聞いて欲しい話がある」　
「両親に一緒に居て欲しい」
「あっち（女の子の居る世界）はウソ。」
「森にある（おそらく海外の、男の子の故郷の）　
一軒家に両親と一緒に行きたい」　
　
などの、男の子の魂の望みを叶えていきます。
　
途中で3歳の女の子のエコーもチェックすると　
「置いていかれた」と泣いていたので、　
女の子も一緒に家に連れて行きました。　
　
家の中のソファーでバンバン跳ねて　
女の子は「ここに居たい」と言っています。　
　
一方男の子は家の中に入れず、外で見ていて　
悲しそうにしていました。　
理由を尋ねると
「死んじゃったからここに居られない」と言いました。　
　
男の子に「何かして欲しいことある？」と聞くと　
「生きて」と言ったので
「わかったよ」　
「生きていくよ」と伝えて貰ったた所、男の子は消えました。　
　
最後に、3歳の女の子のエコーに戻り、　
いつでも（故郷の）森に来て遊んで良いんだよ、　
という約束をしてセッションは終わりました。　
　
　　
約2週間後にいただいたフィードバックをシェアします。　
　
「今回のセッションで気づいた事、感じた事などご自由にお書きください。」
　
前回と今回は中身がとても電波で　
自分でも意味が全く分からなくて困惑しています。
　　
爪を噛む悪癖を治したいと思ってお話ししていたはずなのに、　
3歳の頃の私と白人の少年が同一人物だったり、
それだけでも意味が分からないのに　
私の体験でも感情でもないのに　
今までの人生で『一番悲しい』という感情が湧いてきたり、
顔もよく分からない白人の少年 の両親への愛情が湧いてきて、　
そっちを本当の両親だと考えたり…。
　　　
　
爪噛みと関係性が全く無いように思える内容に、　
我ながら本当に意味が分かりませんでした。
　
　
「セッション後に何か変化はありますか？」
　
セッション後から殆ど爪を噛まなくなり、　
気がついたら爪が伸びていました！
　　　
なんと今は爪先に白い部分があります！
今までどんな対策をしても失敗してきたのに、　
2回のセッションで長年悩んでいた悪癖が治りました。
スゴい。意味が分からない。
　
宿題もいただいていましたが、　
爪を噛まないように気をつけなくても　
殆ど噛むことはなくなりました。
ただ、たまに指先を甘噛みしてるので、　
爪噛み再発防止として甘噛みだとしても　
気がついたらすぐ止めるようにしています。
　
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どなたかのご参考になりましたら幸いです＾＾
　
掲載許可をありがとうございました♪

マトリックスリインプリンティングの可能性がもっともっと伝わりますように。

継続セッションを受けて下さっているＴさんからの振り返りをシェアします。
Ｔさん、ありがとうございます♪
（掲載許可をいただいております）

⚫︎今回のテーマは何でしたか？

今の状況にビンゴなテーマになりました。

⚫︎セッションで気づいた事や感じた事など、ご自由にお書き下さい。

松川さん、凄いです！！！！！
雑談的に始まったセッションでしたが、終わってみて、、、。
　
完璧に、今の私の状況にビンゴな問題にアクセスして頂きました。
凄い！！！としか、言いようがありません！！！！！！

さりげなく、そして、ご自分のジャッジなしに、質問して下さり、　
さらに、的確に、ここだ！と言うポイントへアクセスして頂きました。

癒し手？ヒーラー？、何と言えば良いのでしょうか？　
松川さんは、そう言った担い手になるべくして、なられてるんだなーと思いました。

今回、私にとって、ものすごく大きな気づきがありました。
　
今まで、相手のせいにしてきた事や、自分の不運のせいにしてきた事は、　
実は『言えない私』に気付く為に、引き寄せた出来事だったんじゃないか？　
と、、、。
　
『言えない私』が招いた結果が、“今”なんじゃないかと、、、。

なので、今、目の前に積まれた積み木が、ガラガラガラと崩れて落ちて、　
パッと前が広がった、そんな感じです。

5年ほど前、洗濯物を干しながら、目的を失い、落胆している私がいました。
胸には、黒い塊。
　
その塊は、重く硬い物で、ネガティヴな物に見えました。
けど、実は、それは、私を守ってくれていたなんて、、、
　
涙が出てきました。

タッピングにより、黒い塊に、緑の炎が灯り、　
ほんのわずかに希望を見出しました。

最近、偶然にも、ある方に　
『あなたは話さなきゃいけない人だよ。話すことが上手なんだよ』　
と言われた事があったんです。
　
私は、話す事が苦手なので、その方が仰る意味がよくわからないと、　
その時は思いました。
　
しかし、今日、松川さんのセッションを受けて、　
もしかして、私の胸にある重さや、喉に詰まる硬さは、　
話す事（言える私になる事）で、軽くなるのかもしれない。
　
もしかして、話す事（言う事）が、私のキーなのかな？と思いました。

そう思うと同時に、過去に色々な方から、アドバイスを受けた事が、　
走馬灯のように思い出され、今日のセッションと繋がり、　
　
あー！私は、こんなにヒントを受け取っていたのに全く気づいてなかった！　
と思いました。

今日の気づきは、とてもじゃないですが、　
自分1人で見つけられるものじゃなかったです。
　
セッションを受けないと、わかりませんでした。
松川さん、ありがとうございます。

⚫︎セッション後に何か変化はありますか？

ネガティヴな物も、私なんだ！
そういった物は、毛嫌いしがちだけど、　
実はネガティヴも、私を守っていた存在なんだと気づきました。

⚫︎何かメッセージがあればどうぞ

セッションを終えて、今回の事を、忘れないように、　
すぐに文章に書き留めました。
　
とにかく、松川さんに、ビンゴなテーマを導いて頂けたことに感謝です。
あまりにもビンゴ過ぎて、驚きでいっぱいです！！　
　

　
今回は、雑談から始まりました＾＾　
継続セッションでは、毎回　
「これ！！！これで悩んでるんです！！」って　
ピンポイントで分かっていなくても、勿論大丈夫です。
　
お話しながら一緒にテーマを見つけていきますので♪
　
そうですね。　
ネガティブなものは、毛嫌いしがちです。
　
・自分を固まらせるもの
・自分を制限するもの
・自分を縛り付けるもの
　
でもそれらは、重たくて硬くて苦しいけど、
でもでも、自分を傷付く事から守るために、
その固さと重さでいてくれているんです。

私自身もたくさんたくさん封じ込めてきました。
そういうネガティブな制限ごと、まるごと愛していきたいです。

5回継続コースを受けて下さったＮさんからの振り返りをシェアさせていただきます。
（掲載許可いただいております）
ありがとうございました＾＾

5回のセッションありがとうございました。
自分のイライラと向き合う方法っていろいろとありますが、
ちえさんとのセッションは自分の中で一番しっくりくる方法だったなと感じています。
　
5回のセッションが終わって、ありのままの自分ってこういうことなのかな？
とものすごく漠然としたものですが、わかった気がします。

以前の私はイライラすることは悪いことだと思っていましたし、
それをなくそうなくそうと必死になってました。
　
でもそれができなくて、
　
「自分はダメだ→こんなんだから愛されない→その原因を作っているのは子ども　
→子どもよ変われ、変わってくれ～→どうして変わらないの→イライラ」
　
といった負のループにはまっていたような気がします。

以前も振り返りで書いたように、今は怒りの感情は悪者でないので、　
全否定や排除する気がなくなりました。
　
怒りが沸いてきた時に、その下の感情を探す癖がついてきたので、
そんなに怒りを引きずることはなくなったかな。
　
少しだけドンと構えることができるようになってきました。

怒っても大丈夫。
言いたいことを言っても大丈夫。
ちゃんと私は愛されてるから。

今はそういう気持ちでいられています。
多分それは、前回のセッションでもう一度誕生できたのも大きいと思います。
　
（ちえ注※Ｎさんは、最後のセッションでマトリックス・リバーシングしました＾＾）
　

もしかしたら心のどこかで、　
生まれてきたことを否定していたのかもしれません。
傷つくことを恐れていたのかもしれません。
　
親とある程度の距離を取ろうと無意識にしていたような気がします。
だからお母さんのことが好きだとは思えなかった。

でもやっぱりお母さんが好きで、　
ちゃんと見てみて～！って思っている胎児だった自分。
　
胎児の時から母親がこっちを見てくれていない！とすねていたんですね。
　
そこに気付き、母親が大好きなことを素直に認められたことは大きかったのかな。。
認めたことで、母親からだけでなく、　
みんなからちゃんと愛されているんだろうなって　
なんとなく思える気がしています。

母のことが好きなんだという事を直接伝えることができたら、
母のちょっと人生を後悔している感もぬぐえるのではないか。。　
と無意識に思っていることに気付いた時点で、
　
こんなに母親のことが好きだったんだな。　
なんて健気なんだ。　
とびっくりしてしまいました。

母親の結婚に対する後悔の言葉が　
無意識のうちに自己否定につながっており、
　
たとえどんなに愛の言葉をかけてもらっていたとしても、　
受け取ることはできなく、
勝手に愛に飢えていたのかもしれません。

そんなことにまで気づけたのは　
ちえさんとのセッションだったからだと思います。
　
うまく言葉にはできませんが、　
とても心地のいい声のトーンとペースで、
絡まった心の糸をゆっくりほぐしてもらったような気がします。
　
たくさんの置いてきぼりにしてきた自分も　
迎えに行ってあげられてよかったです。

とりとめのない文章になってしまいましたが、
振りかえりとともにお礼申し上げます。
　
お試しも入れて全6回、本当にお世話になりました。
偶然の出会いでしたがお会いできてうれしかったです♪
　
ありがとうございました。　

Ｎさん；；
感動的な振り返りをありがとうございます…！！

いただいた言葉が1つ1つ、
私にとっての宝石のように思います。

「怒っても大丈夫。
言いたいことを言っても大丈夫。
ちゃんと私は愛されてるから。」

そうですそうです♥その通りです♥

宇宙に愛されてるから大丈夫！！

ありがとうございます♪

私にとっての真実とは
いつも私を自由にしてくれる方。

私の選択は
いつも私が心地良い方。

それで良いんだよ。

私を制限するものは全部ウソだ。
私を苦しくさせる価値観は全部ウソだ。

すくなくとも、私にとっては。

それで良いんだよ。

他の誰かの人生じゃないもの。

継続セッションを受けて下さっているＮさんのご感想です。
（掲載には許可をいただいております。Ｎさん、ありがとうございます＾＾）

４回目のセッションの感想なのですが、実は全くといっていいほど思い出せず。。　
ごめんなさい。

うわ～っとちえさんに話を聞いてもらい、　
脱線したら軌道修正してもらいつつ、　
自分の話したかったことを最後までちゃんと話させてもらったなと感じたのが１点。　
聞いてもらえて嬉しかったです。

そして、『話を聞いてもらいたかった』という　
キーワードは残っているのだけど、　
どんな自分に会いに行ったのかは思い出せないという。。

でも、強く感じたのは、夫にもですが、　
母親に対して求めているものが意外と大きかったんだなということです。
　
母親とは可もなく不可もなく、そこそこに付き合ってきましたが、　
本当はもっと感情的になってストレートにワガママを言ってもよかった。　
　
そうしたかったんだろうな。という風に感じました。
　
少しづつそういった気持ちも母に伝えていけたらいいなと思っています。

また、人に対して好かれようと、いい子で居続ける必要はないんだよ～　
言いたい事は言えばいいんだよと　
自分に声をかけてあげれています。

ただ間違えちゃいけないのは、　
ひねくれた、かまってちゃんの感情ではなく、　
根底にある本当の気持ちをストレートに伝えること。　
　
そこを間違えなければ、多分何を言っても大丈夫なのではないだろうか。。　
と感じています。

本当は怒りといった感情はなく、　
怒りは何かを隠すためにあるのかもしれないな。
　
怒りの殻を割ってみると、絶対違う感情が入っている。
　
って思うと、イライラやムカムカは悪者ではなく、　
私を守るために第一線に出てきてくれている、　
なんとも健気な戦士ではないのかしら？などと感じるのでありました。

４回目を終えた、だいぶ捉え方が変わった気がします。　
とりとめもない感想、振り返りになってしまいましたが、　
書いていていろんな気づきがありました。ありがとうございます。　
　

「怒りは何かを隠すためにあるのかもしれないな。」
　
「イライラやムカムカは悪者ではなく、
私を守るために第一線に出て来てくれている、なんとも健気な戦士」
　
ああ、本当ですね。
　
（もちろん、純粋な「怒り」という感情もあるのですが。）　
　
わかってもらえなかったと感じた時の悲しみや、　
こっちを見て欲しいのに見てくれない（と感じる時の）寂しさ、　
一人ぼっちだと（感じる）孤独、

そういった感情のもたらす痛みから自分を守るために、　
怒りが出て来てくれているのかもしれません。
　
怒りに、「健気な戦士」という言葉が出てくる
Ｎさんの感性にしみじみします。　

こんな素敵な振り返りをいただける事は
ひたすらに深い喜びです♪

気づけばいつも
いつも何かを探してるし
いつも何かになろうとしてるし
いつも何かを手に入れようとしている。

そんなつもりもなく
今の自分を無意識に否定して生きてる。

どうしてだろう。

どうして？

なにが怖いの？

なにが不安なの？

なにが起きると思ってるんだろう？

そして、「それ」の
何があなたを損なうと思っているんだろう。

横田ムツミさんのシェアです♪
ムツミさん、いつも染み入るシェアを、ありがとうございます。
（掲載許可いただいております）

・今回のセッションのテーマ
　「自分は何をしても上手くいかない、もう死ぬしかない」

・セッションで気づいた事、理解出来た事、その他何かお感じになった事など

もう仕事も続けられなくなり、死んじゃうしかないと、　
自分を全否定する、自身が作り上げた強い観念、　
頑張ることだけが善であり、努力すればどんな困難も乗り越えられると信じていた自分。

そうではない部分を(休んで立ち止まること)ダメな自分と受け容れる事が出来なかった。

でも体はとても正直で、痛みや、気力だけではどうにもならない状況に追いやられることでしか、　
あの頃の私を止められなかった、守れなかったのかも知れないと
そんな中でもあの頃の出来る精一杯をやってきていたな、　
っと、決して最悪な事などではなかったんだっと・・。

自分を労わる気持ちが芽生えたように感じました。

ひとしきり泣いた後、あの当時の自分に会いに行ったら、　
この人誰だろう？っていうくらい穏やかに、　
仏様？か仏像？のような微笑みの私が居ました。

その後も湧き上がる感情に対し、　
「わかったよ、辛かったね、そんなに恐れていたんだね、　
いいよ、いいんだよ、全部聞いてあげるよと　どこにもいかないよ」

ちえさんの投げかけの言葉を、自分流にアレンジしたり、　
何か、もやっと出てきたら、自分と対話するようになり、根底にあった

自分は嫌われ者であり、生きる価値もないという絶望感が和らいでいます。

・セッション後に何か変化はありますか？

・好きだった飲み物や食べ物が変化しました。　
味覚に敏感になったような・・？　
そのせいか？食材の買い置きをしなくなりました

・今まで捨てにくかった物が、すんなり捨てられるようになった　
（なぜ、こんなものを大事に取っておいたの～？）

・身の回りの事全般、例えばお化粧一つにしても、　
人に自分の醜さを見られたくない、人様の害になってはいけない　
という思いでしていましたが

・自分が身奇麗になって気持ちいいから、楽しいからしたい！　
という気持ちでお化粧、服選びをするようになった

・何かメッセージがあればご自由にどうぞ。

どこまでいっても自分自身なのだなぁ～と改めて感じました。　
いつしか、自分が一体、何を感じているのか、何がしたいのか、　
好きなのか、嫌いなのか
食べ物から人間関係、全てに対し、ずっと蓋をし続けてしまって（(・・;)、　
感じないことにしてきてしまっって・・。　
　
でもどんな自分だっていいじゃないの、　
私以外の人は受け止められないのですね、無条件に私を愛します。　
　
何があってもあの本質の源へ立ち還ります、　
ぶれてもOK！ダメでもOK！、どんな自分でもいいよって、　
言ってあげられる自分にありがとうって、　
どんな事であってもこの肉体があって「感じられる事」って素晴らしいですね。　
　
何か目に見えないところが変化していっているように感じています。　
　
ちえさんの発信してくださる言葉、シェアに感謝です。　
心の琴線に触れ号泣することしばしです！ありがとうございました。
　
　

おおおお、自分流にアレンジして言葉かけをして下さってるとは
すごい、上級者です！！
嬉しいです＾＾

自分に一番かけてあげたい言葉は、ご自身だけがわかりますものね。