継続セッションを受けて下さった方の
マトリックスリバーシングというセラピーセッションのご感想を紹介します。
（掲載許可いただいております。ありがとうございます。）
（※私達は大なり小なりバーストラウマを抱えています。
マトリックス・リバーシングとは、超簡単に言うと、
イメージの中で生まれる前の「お母さんの胎内」まで戻っていって、
もう一度、理想的な環境で生まれ直す。Re Birthing もう一度生まれる、
そんなセラピーです。）
リバーシング（Re Birthing 再び産まれる）その①
リバーシング（Re Birthing再び産まれる）その②
からのご紹介です。
バーストラウマをご存知ですか？
バーストラウマとは、出生時心的外傷のこと。
出生する時、無意識である赤ちゃんも、
出産前後の出来事によって、
トラウマ（心的外傷：心の傷のこと）を
受けることがあるという考え方です。
私と6つ下の弟は帝王切開で産まれ、
母の腹部には２本の手術跡が残っていて、
小さい頃、
その傷を見るのが嫌で、
見ると怖くてざわざわしました。
母は、
／
あんたは仮死状態で産まれてきた生命力の強い子なんだよ
＼
とよく話してくれたのですが、
私は
“母親に痛い思いをさせた子”
“母親に迷惑をかけた子”
となっていて、
母に『強い子』と言われても、
もやもやしかしませんでした。
私の場合は、
後天的に作られたバーストラウマですが、
産まれた事自体に罪悪感をもっていました。
実は、
3月から、
その最終日に、
バーストラウマを解消して産まれ直す、
リバーシングのセラピーを受けました。
とても不思議でとても清々しい体験でした。
今日はその体験を書きます。
まず、
千恵さんの声に従って、
体の一部をタッピングしながら、
母の子宮の中に入っていきます。
／
子宮の中はどんな感じですか？
＼
母の子宮の中は、
半分明るくて半分暗い感じ。
特にお尻や背中の辺りは暗い。
／
お母さんはどんな様子ですか？
うれしそう？悲しそう？
お母さんの体はどんな感じ？
＼
母は言いたい事が言えずに、
体に力を入れて我慢している。
特に肩から手にかけて力を込めて固い感じがする。
／
誰が寄り添いますか？
＼
祖母でもない、父でもない、私かな…？
とりあえず寄り添ってみる。
すると、
母の我慢や体の緊張は少し和らいだ。
でも、
大人の私が苦しい…
私の肩や背中が痛い…
しんどい…
一旦、
大人の私の痛みを癒してもらう。
／
あとは誰が寄り添いますか？
＼
私がもらってあげたいけど…
なんか違う…
私はもう受け取りたくない…
もううんざりなんだ
！！
／
神様でもいいし、
亡くなった人でもいいですよ~
＼
と千恵さんに言われて、
ふと出てきたのは、母方の祖父。
つまり、母のお父さん。
母方の祖父は、
母が１歳の誕生前に病死していて、
母も記憶に残っていない。
もちろん私も顔も分かりません。
でも、
／
おじいちゃんは、
お母さんの苦しみを
もっていってくれる
お母さんを助けてくれる
＼
そんな確信と安心感が湧いてきて、
私も気付いたら泣いていました。
そして、
千恵さんに誘導してもらいながら、
母の我慢や苦しさを祖父にもっていってもらいました。
祖父に母の我慢や苦しみをもって行ってもらった後、
／
どんな気分ですか？
＼
よくも悪くもない。
(なんだか淡々とした赤ちゃんだなぁ💦)
そして、
いよいよ再び産まれます。
／
どんな風に産まれたいですか？
お花畑に囲まれて産まれたいですか？
みんなに祝福されたいですか？
みんなに感動して泣いてほしいですか？
＼
お花畑はいらない。
みんなに祝福されなくてもいい。
言葉もなくていい。
父と母がいたらそれでいい。
そして、
千恵さんの誘導で
私は産まれ直しました。
／
何が見えますか？
どんな気持ちですか？
＼
父と母は感動して泣いている。
でも、
当の赤ちゃんの私は、
産まれた~
すっきりした~
産まれましたが何か？
くるしゅうない！
よくも悪くもございません。
といった感じ。
軽~い
(そして何故かちょっと上から目線
)
／
よくも悪くもない。
素晴らしい！
まさにフラットになりましたね
＼
そっかぁ~
これがフラットなのか！！
再び産まれたら、
THE フラットだった！！
母の我慢や苦しみを
祖父にもって行ってもらった後の気分もそうだった。
妊娠中の母は
“赤ちゃんを守らなくちゃ！”と
我慢をしてた感じだった。
私も“母に守られてる”とは感じるけれど、
私にしてみたら、
母の我慢や苦労はなんの事？だし、
母が出産を不安がっててもなんの事？だし、
無事に産まれる事しか考えてない…というか、
明るい未来しか選択肢がない。
だから、
産まれた時に父や母が感動してても、
あーでもないこーでもないと大変だった心配だったと言われても、
私にはそんなの関係ないしお構いなし。
何泣いてるの？
産まれるのは当たり前でしょ？
これから始まる未来にわくわくする。
軽やかにスキップして、
鼻歌歌ってたい気分なの~
ここで気付く。
あぁ~、
私は、
父や母とは全く性質も違うし、
父や母とは全く違う人間なんだ。
そして、
私は母の父、
つまり祖父になろうとしてたんだと気付いた。
私が癒してあげないと！
私が守ってあげないと！
でも、
ほんとはそんな事したくないの(笑)
なれっこないし。
私は、
母の母子家庭で育った苦労話を聞いて、
母の苦労に比べたら大した事がないし…
と向いてない苦労や我慢を一生懸命かき集めてた。
でも、
私はお母さんとは全く違う。
今回、
再び産まれ直して実感した。
父や母と全く違う人間である事。
そして、
しっかり境界線がひけた。
この世に産まれた時、
私には明るい未来しかなかった。
産まれてうれしくてスキップして小躍りしてる。
産まれたばかりだけど両足でシュタッと大地に立っている。
これが私だ。
母が言う通り、
確かに『強い子』だわ
以上です。
「フラットに戻る」って、素晴らしい事だと思ってます。
素敵に体験をシェアして下さって
ありがとうございました＾＾